縁切り神社の効果が凄すぎる

縁切り神社というと京都の安井金比羅宮が有名だが、さすがに京都行くのは遠いし、行けるまでも時間がかかってしまう。

昨年、異動先の部署での仕事が辛すぎて、神にも縋る思いで、どこか気軽にサクッと縁切りできるところはないかとネットで調べたところ、東京の板橋に「縁切り榎」という有名な縁切り神社がある事を知った。

実際に効果があるとは本心から信じていた訳ではないが、それだけ限界だった私は、転職用の書類を作るためのPCを持って板橋に向かった。

駅から徒歩数分くらいの小さい路地に面した場所にあった神社は想像よりもずっと小さく、おそるおそる5円玉を投げ入れ、具体的に誰と縁を切りたいのかをお願いした。（ネット情報だと神様は気まぐれなので具体的に言わないといけないとのことだった）

この神社は近くのお店で絵馬が買えるとのことであったが、何せ住宅街にあるのと人が3人も入れば満杯になる程小さいため、参拝していると目立つのである。現に近くを通った地元の人であろうお爺さんに「何があるか分からないからやめておけ」と言われた。

そのため、そそくさに撤退した。滞在時間は3分程だったと思う。

参拝から約1ヶ月後、私をいじめていた元凶の人物が仕事を辞めた。また、苦手だった管理職が自分とは関わりのないポジションに異動した。

正直効果が凄すぎて、これはお礼参りをしないといけないと思い、参拝から約4カ月後、もう一度縁切り榎を参拝した。

そしてお礼を言うとともに再度嫌な人間関係と縁を切りたいとお願いをした。

最後の参拝から約4カ月後の現在、その嫌な人も退職することとなった。

今は良好な人間関係の中で仕事をしている。

さて、そろそろお礼参りに行かないと。

今度は誰と縁を切ろうか。。。

同一労働同一賃金

本来なら管理職とかそれに継ぐ職位の人がやる仕事を平の私がやるっておかしくないですか。

給料は手取りで20万円程度しか貰えず、重要な会議には参加させて貰えず、何の権限もないのに役員への説明には行かされる。

それは本来なら月70万とか貰っている人の仕事じゃないですか。

それなのに低賃金で責任を押し付けられて、成功したら上の人の手柄、ミスったら飛ばされるなんてやっていられないですよ。

何のために高い給料を貰っているのでしょうか。

今月から住民税が上がり、新卒同様の手取りになりました。

こんなに少ない給料で貴重な時間を売っているなんて情けなくなります。

Excelができないと馬鹿にされて、必死で本を買って勉強しました。

今ではかなりできるようになったと思います。

でも、できない上司は高い給料を貰っています。Excelを使えないからって仕事を押し付けられてさらに仕事が増えました。

英語もそうです。英語はみんな小、中学校から教育を受けています。

学生時代に頑張って勉強した人ならメールの文面くらい書けると思います。

でも結局少しでもできるとわかれば全て英語の仕事を押し付けられます。

それでも給料は上がりません。

派遣職員を下に見ているくせに自分の仕事を押し付けます。

オンラインで資料を送っても文字が小さいから印刷しろと言われます。

zoomでできる会議を対面で開催したがります。

その度に部屋を用意したり、資料を印刷したりする手間がかかります。

今月からは年金の支給額が引き下げられましたね。

私の親は仕事が忙しく、ずっと共働きでした。

その分国にかなりの金額の納税をし、年金も払ってきました。

働いているときは長期休みも取れず、やっと定年したのに、なんて酷い仕打ちなんでしょうか。

でも私はこの国で生まれ、この国で育ち、今後もこの国で生きていくしかありません。

死ぬまでこうやって不満を抱えて生きていくしかないのでしょう。

女性活躍とか言ってさ

女性が活躍する社会とか言ってさ、女性にお菓子とか配らせてくるの何なの？

バレンタインに女ウケ狙って持ってきたチョコを女に配らせんな。

女性活躍推進室みたいなのの長が男って何？

女性が生理とかで辛い時のための休息室に行くのに許可をとる所属長が男って何？

生理休暇もそうだけどさ、取れるわけないじゃん。

男性の育児休暇が1ヶ月って何？

女の代わりに1年半くらい取れよ。

一カ月だけで育児した気になってるの？

だからちょっと送り迎えとかしただけで育児やった気になっちゃうんだよ。

こんなんで女性の活躍なんて進む訳ないよね。

目標管理シート

毎年4月と10月に会社で個人目標を決めさせられる。そしてそれを基に管理職と面談をする。

私はこの作業が毎回とても憂鬱だ。

別に目標なんてないのにそれなりの事を書いて、達成したとかしてないとかで勝手に評価される。

昔から自分の目標を決めさせられたりすることが苦手だ。

例えば通訳になりたいから毎日英語を勉強しようとか、目標って自然に出てくるものであって、あなたは通訳になることを目標としなさいって言われたらそれはもはや義務になる。

毎回面談でももう少し高い意識をもって〜とか言われるし、周りの人にもそれなりの事を書くのが仕事とか言われてるけど、何だったらそっちが雇ったんですけど。

これまで散々無能扱いされた挙句、意識高いとか自己評価ばっか高く書いたら笑われるでしょ。

どうせその目標をすべて達成し、すごくいい業績を挙げたとしても、給料には全く反映されないことも知っている。

だったら評価なんてどうでもいいし、頑張りたくない。

頑張らないでお金だけ貰えればいい。

こんなこと言ってるけど小学校くらいまでは目立つのが大好きだったし、クラスの委員会とか積極的にやるような子だったんですよ。笑

将来の夢はキャリアウーマンで、パンツスーツにヒールでスタバを飲みながら通勤することに憧れてたんですけど、ね。

もうそんな夢は一生叶わないです。

だから時々息抜きに旅行できるくらいのお金が有ればいいです。

中途入社したら奴隷になった

今の会社は中途で入ったのですが、元々新卒から2年間別の会社で働いていました。

その時に電話対応や郵便の仕訳など新人がやらされるような雑用を散々経験しました。

中途で入社後、私は一日中仕事ではなく雑用をやらされることとなりました。

面接ではやたら業務経験やら今後の展望とか聞いてきたくせに、入社した瞬間奴隷になりました。

その会社では中途であろうと正社員であろうと後から入ってきた人の地位が一番下なようでした。

派遣社員は電話対応や窓口で雇っているはずなのに関係なく後に入ってきた人が全部やります。

私の配属された部署は部屋が3つあり、1日に何回も郵便回収、配布等を行なっているだけで1日が終わりました。

新卒や派遣にもパシられる始末。

電話もなぜかずっとわたし。

最終的には全員のゴミ箱のゴミまで回収させられました。

派遣が回収したらなんで派遣がやっているのか、お前が一番下だろって言われましたよ、管理職に。

中途にこんなクソみたいな仕事をさせてくる会社です。

私はこの環境には耐えられなくなりましが。

この間この部署で派遣さんが経験不足だからって落されたという話を聞きましたが、こんな部署で何の経験を積めるのでしょうか。

面接では語学力だとか求めてきたくせに、配属された部署は奴隷です。

そもそも中途を上手に使えないんなら中途を取るべきではないと思います。

新卒から従順な奴隷を育てればいいのです。

今でもこのことを考えると吐き気がします。

月曜日の辛さを何とかしたい

日曜日の夜は地獄だ。

毎週やってくるこの地獄の時間。

辛過ぎて辛過ぎて耐えられない。

日曜の夜は全て月曜日の為にある。

月曜日を万全の体調で迎えるために全力で臨まなければならない。

早めにお風呂に入り、歯を磨き、22時までには洗ったシーツと乾燥させた布団を敷く。

22時半には睡眠薬を飲んで目には温熱マスクを当てて布団に潜る。

これだけ努力しても日曜の夜はほとんど眠ることができない。

病院で処方された睡眠薬を最大量飲んでもいくら日中に運動しようとも全く眠気が起きないのだ。

誰しも日曜の夜は辛いと思う。

2日休んだ後5日労働が始まるのだから当たり前だと思う。

しかし、全く寝れず、寝れない自分に嫌気が差して涙で枕を濡らしている人はどれくらいいるのだろうか。

自分はPTSDなんだと思う。

これまでパワハラをされてきて、今の職場環境は落ち着いているけど、辛かった日々が何度もフラッシュバックする。

家の帰り道、電車で涙が止まらなくなった時、家族に泣き顔を見られたくなくて最寄駅の書店で本を見ながら大泣きしたこと。

月曜日仕事に行きたくなくて日曜の夜中の2時まで外を歩き回ったこと。

その影響か、今でも日曜日は眠ることができない。

一睡も出来ずに迎える月曜の朝の体調は最悪である。

抜けきれない睡眠薬の倦怠感。寝不足からくる吐き気。

アラームを止めてからしばらく立ち上がることができない。

朝ご飯を食べるがお腹の調子が悪い。

職場についても吐き気がするし、人と会話をする気力もない。

お腹に常にガスが溜まって張っている。

こんな地獄はいつまで続くのだろうか。

職場を変えるしかないというのは自分でも分かっている。

この職場にいる限りパワハラ関係者とは嫌でも関わらなくてはいけないし、いつでも嫌な記憶を思い出してしまう。

それに自分はそういう過去があるから出世はできないと諦めているし。

ただ、転職する気力が一切湧いてこない。

仕事は楽だし定時で帰れる。新たな環境に挑戦しようという気力がないのだ。

このままではダメだというのは分かっているし、定年までこの職場で働くなんて考えたくない。

だけど、こんな自分が新しい組織でやって行ける気がしないし、また新しい職場でも馴染めずいじめられる気がする。

だから常日頃早く死にたいと思うのである。

余談だが、今日1つ歳を取ってしまった。

家族以外誰も祝ってくれる友達なんていないと思っていたけど海外の友達がメッセージをくれた。

何だか泣けてきた。

今年の誕生日は大嫌いな日曜日だった。

これから地獄の時間が始まる…

何で毎日こんなにイライラしてるんだろう。

毎日職場に行ってはイライラしています。

これまで色々なところでアルバイトなどはしたことがありますが、こんなにイライラしていなかったと思います。

お金を稼ぐためだけに仕事に行きます。

それ以外のやりがいだとか、やりたい事なんて一切ありません。

お金を毎日貰えるのであれば働くことなんてしません。

高校、大学と自分が行きたくて行ったのとは違います。

仕事は生きていく為の手段です。

やりかくないけど仕方なくやっているのです。

なので圧倒的にモチベーションが違います。

下らない事で争ったり、新人を虐めたり、そんなことしたくないです。

金をもらうためにただ日々言われた事をやるまでです。

しかし、最近はそうさせてくれません。

いちいち半期ごとの目標を立てさせられ、上司と面談します。

毎回もっと仕事を好きになってほしい、だとか熱心になってほしい、だとか言われるんです。

でも、無理です。

仕事は趣味ではありません。手段です。

出世とかもできませんし。

というか、わざわざ仕事への情熱をアピールし、面接や小論文とか無理です。

それでいて結局出世するのはコネなので。

早くこんな世の中やめたいです。