日曜の夕方。
明日から仕事だけど、この土日は全然休めなかった。
仕事で嫌な事があると家に帰ってもそのことをずっと考えてしまう。
ミスした、ああ言えば良かった等、頭の中に仕事のことが常に浮かび、離れない。
労働時間外に仕事のことを考えたって給料は一円も払われないということはわかっているのだけど、ふと考えてしまうのだ。
この土日は最悪だった。
仕事の夢すら見た。
金曜日、別の課から出された申請書類が条件を満たしていなかったので戻したのだが、担当者からクレームを言われた。
条件を満たしていないことを伝えたが、納得せず、その後、その人の上司から電話で恐喝（だと私は思っている）された。
正直相手の言っていることは無茶苦茶で、理屈が通っていなかったのだが、そのような連絡が来てすごく嫌な思いをした。
月曜日はその対応をしなくてはいけないと思うと気が重い。
金曜のその時からずっと気が重かった。
なんで自分がこんな思いをしなくてはいけないのだろう。
ただ単に自分の仕事をしているだけなのに。
外部からのクレームなら分かる。ただ、同じ会社で働いているのになぜ協力しようとしないのだろう。
私ってこういうこと考えちゃうから鬱になるんだろうな。
日曜は月曜の仕事が嫌すぎてもう睡眠薬を飲まなければ全く眠れなくなっている。
睡眠薬の依存は怖いけれど、睡眠不足で吐き気がする中、仕事に行く気分を考えればマシかなと考えている。
ひろゆきが怒っている人見ると笑っちゃうって言ってたんだけど、私は人に怒られると脳が萎縮して何も話せなくなる。
頭が真っ白になって、手や声が震えてしまう。
冷静になって考えると、ああいえば反論できたのにとか色々思い浮かぶのだけど。。。
反論できるような人間になりたい。
人と関わらない仕事がしたい。毎日辛い。
